Y R que R con la misma cantinera tonta.

Es tremendo, todos los días, sea en la radio, tele o en la prensa virtual o escrita. No falla el Arturito Mas y el resto de independentistas aburriendo igual, e incluso puede que más (que ya es decir) que esos programas chorras de Telecinco con la tal Belén Esteban y su rebaño de feriantes sin gracia.

Señores periodistas, por Dios y todas las virgencitas, ¡QUE A LOS ESPAÑOLES NOS LA PELA ESA TROPA, COOOOOOOÑO! a ver si nos dejan por fin un día, un puto día, sin sus aburridas y tristes caritas, que ya esta bien joder. ¿No tenemos bastante con las cifras del paro, los recortes de derechos sociales y los casos de corrupción? ¡Amos venga! más documentales de cultura, mejores películas, una información más veraz y menos anuncios. Y a tomar por culo el capullo de turno, si, ese que critica a según quienes y cuando esta con ellos les refriega con la lengua todos sus orificios, en especial, los más estrechitos. 

Me consta, porque son muchos los amigos que allí tengo, que en Cataluña (por ejemplo) no son todos del mismo pensamiento ¿para cuando un reportaje de los que gritan distinto?...¿que, eso no vende verdad? ayyyyy mamones como os gusta manejarnos la cabecitaaaaaaa.

Háganse y háganos un favor (si, aun va por los de las noticias) dejen de dar importancia a lo que no la tiene, como son esas criaturas que tan solo quieren dar la nota y estar a diario en el candelero para poder sentirse alguien, disimulando de paso esas otras carencias mucho más importantes. El independentismo tan solo es un invento para mantener distraído al pueblo mientras se le habré las entrañas y les sacan el dinero.

Todo el mundo sabe que la naturaleza del español (esta escrito a lo largo de su historia) es la de estar de morros con el resto de vecinos, ¡pero cuidaó! vibrar con cada triunfo de nuestras selecciones nacionales (eso si, sagrado) 

Si hoy se diera la independencia a Cataluña, o Galicia, o Valencia o Extremadura incluso. En dos meses habrían provincias, puede que hasta comunidades de propietarios, que querrían subsistir como país o principado, ajeno a su nueva nacionalidad. Si, somos así de ridículos. Si no se lo creen, anímense y repasen un poquito nuestra historia, por ejemplo aquella de la rebelión cantonal en la primera república... alguno puede que lo recuerde aun del colegio, cuando se daba historia de verdad claro.

Lo dicho, y sigue yendo por los periodistas, a ver si logramos tirarnos un día sin escuchar tonterías. Un día, no pido más, uno solo ¿porque no sera verdad eso de que les llenan los bolsillos a cambio de... o si pedazo de cabrones?

Y llegan las fiesta a Elche.

Se acercan las fiestas, y como siempre con sus cosillas buenas y sus cosillas malas. Entre lo malo, o mejor dicho, repelente mente cansino, los petarditos que se tiran de manera indiscriminada a cualquier hora y día y, que lejos de dar ambiente en un momento puntual y concreto, se te meten, se te meten y se te meten hasta aborrecerlos...si, a los petardos, a los niños que los tiran, y a los capullines que dicen ser sus papás por comprarlos a tan tempranas horas.

Al aborrecimiento se llega así como dos semanas antes de los días fuertes de la fiesta, y gracias a esos irresponsables padres que para mantener al niño entretenido (eso si, lejos de ellos mismos) compran y compran petarditos para que sus niños disfruten la hora de la siesta, pero dos esquinas más allá de casa para que papá y mamá la duerman a pata suelta, o en el parque cuando los papas bajan a tomarse su cerveza a la terraza, ¡ojo! en este ultimo caso se avisa a los niños -tirarlos allá, en la otra punta del parque- indicación que el papi de turno acompaña con todo brazo extendido acompañando al indice correspondiente. Y es así como se bombardea allí donde están los bancos y los inocentes que tan solo pretenden pasar un ratito tranquilos a la fresca, ¡porque claro! si el niño tira los petarditos junto a papá y mamá, no luce nada, nada, nada, la charlita que acompaña a la cerveza y los chipirones.

Si algún niño se aporrea o quema (no lo quiera Dios) no crean que su progenitor corre. No, mientras no le cuelgue algún dedo, tranquilidad total, son chavales y es lo normal. Ellos, los aguerridos papás, se enseñaron así ¡y no pasa ná! esos consejos de hoy de que un adulto supervise todo cuanto hace un niño con fuegos de artificio ¡che! mariconadas. Que el niño se les chamusca ¡no pasa ná! cremita pal quemaó y a correr.

Lo peor no es el por culo de los petardos y los niños, es cuando el papá se aprieta sus dos buenas cervezas y se viene arriba para en un plan chupi guay del paraguays, aproximarse a su niño y amiguitos para que vean a un maestro tirar petarditos. 

Pongámonos en situación; Machote a medio afeitar con cierto tufo a sobaco rancio, de treinta a cincuenta años del tipo mesa camilla, es decir, de metro sesenta, sin cuello y prominente barriga modelo chepa cervecera. Camiseta siempre por fuera, y con estos calores, bermudas y chanclitas de las que dejan los datilicos fuera.

-Mira Luisin, mira como se hace- dice a su niño mirando en derredor a ver que de publico tiene.

La mesa camilla no repara en las quejas de los que están hasta los huevos de los petardos, de esos pobres que solo pretenden pasar un ratito apacible a la fresca y terminan con el cerebro taladrado. -Metete uno en el culo a ver si te gusta...y que sea de los gordos anda, a ver si revientassssss- se escucha de manera repetida, pero la emoción o la escasez de neuronas (aun por averiguar) del susodicho papá, le impide reparar en el descontento general. Y allí se pone el pedazo de alcornoque, a tirarlos de dos en dos y tres en tres.

Finalmente es la mamá, con alguna cervecita menos entre pecho y espalda que su cónyuge, la que repara en que el publico no esta a gusto, y siempre, muy digna toda ella, sale con aquello tan recurrido de: -Son niños (¿y la mesa camilla, eh, eh? eso no es un niño, eso es un tontaina), venga, venga, no se pongan a si que son fiestas (pero a treinta metros de sus papas, no más cerca). Y la mejor, ¿ustedes no fueron jóvenes? (a ver anormalica ¿que tiene que ver la juventud del resto con la mala educación que tú das a tu niño?...esto jamás lo he comprendido)-

¡Che! que llegan las fiestas. Alegría, alegria, y a ser posible, unos petardos gordos cerca... que el niño empieza a joder la puñeta, ustedes lo mismo cerca de sus papás, y da lo mismo que sea en la siesta o con la cervecita. ¡Mano de santo! verán como por arte de magia o gracia divina (aun no lo tengo claro) los niños dejan de tirar petardos. 

Él, o los críticos.

La figura del critico, e independiente de cual fuera su índole o campo (gastronómico, cultural, etc) no deja de ser  una opinión muy personal. A lo mejor el tío tiene un paladar más suave ante los cítricos, o por algún motivo le chirrían los amarillos. El caso es que siempre nos hablara desde su gusto, el que gracias a Dios (ya que sino seriamos aburridisimos) no tiene el porque ser compartido.

A ver, y hablo por mi. Yo he disfrutado y mucho, con no pocas películas a las que la critica ponía de mierda para arriba, me paso algo similar en una pizzeria, su calzones estaba de miedo y la critica decía que allí mejor, ni entrar... de verdad, bueniiiisima.

Para mi los críticos son eso, gentes más o menos sinceras con sigo mismo (porque de todo hay y los intereses son los interesesssss) que dicen lo que según "ellos" esta bien o no. ¡Vamos! que esconder nuestra opinión por el hecho de no compartir su gusto es una idiotez un poco bastante hipócrita por parte nuestra.

Hace unas semanas visite una exposición de pintura, el autor es profesor de bellas artes y siempre va puesto de pajarita (como si fuera obligado dar un tantico la nota para parecer interesante) la critica no era mala, pero los cuadros que allí se podían ver eran una caca -que diría mamá- menos un friki completamente vestido de azul cielo que tocaba a todo el mundo en el hombro para hablar con ellos, todos opinábamos igual. No pagaríamos por lo expuesto nada, y si se declarase un incendio, tampoco lloraríamos porque se perdieran esos "trabajos", para mi, simples manchas deformadas, y cuidado que el surrealismo como lo abstracto, me agradan.

La exposición había estado entre otros lugares, en Milán (Italia) -¡la leche!- pensé en seguida imaginando que habrán podido pensar los pobres italianos del arte en nuestra tierra. 

En cambio, hay otros artistas que posiblemente no se codeen con según que gentes ni paguen por favores, cuyos cuadros son en verdad un trabajo que podríamos o no tener colgado en casa, pero que sin lugar a duda nos dice algo. Pero se mueren de asco apilados en un estudio o almacenillo sin que los vea (tristemente) el mundo. Así pues, hagan el caso justo a los críticos y por ustedes mismos, decidan que si y que no les gusta.

P.D.

Pobres aquellos alumnos, si, los del de la pajarita, ya que si el hombre que les enseña no da para hacer mucho más que mierda (porque créanme, eso era)  ¿que les espera? tanto a ellos como alumnos, como al futuro de quienes admiramos del arte su mucho bueno... 

Estoy de los políticos hasta los huevos.

Estoy de los políticos hasta los huevos, si, así de mal sonante, grosero y ordinario. Y me encantaría decírselo a la cara aunque lo hayan prohibido para poder vivir alegremente y sin remordimientos. ¡Ojo! cuando digo políticos (alguno se salvara, no digo que no) generalizo bastante, ¡vamos! que no me refiero a una sigla y punto. A los hechos me remito, todos, cuando llegan donde sueñan con llegar, donde dije Diego... y al que terminan siempre dando por el culo de manera tan descarada como poco higiénica, es al currito de allí abajo, a ese desgraciado que lo único que pretende es sacar a su familia adelante, tomarse una cañita los sábados y con suerte, disfrutar de un mes de vacaciones al año.

Cuando escucho decir a los políticos que el país ha mejorado, que hoy los españoles tenemos mejores condiciones...¡joer! siento una cosilla por dentro que me entran unas ganas locas de sacarme el zapato y ponerles las nalgas de ese rojo que jamas les pintara la cara. Uffff... ¡A ver! decir esa sandez a padres y madres de familia parados ya años, que ven peligrar todo aquello por lo que han luchado sin hacer a nadie daño, y que por tener más de 40 años son viejos para casi todo (respuesta muy gastada para desecharlos en entrevistas de trabajo) es insultar a la mínima inteligencia y dignidad humana. Pero claro, que coño van a saber esos ministros, senadores, alcaldes, presidentes de comunidades, etc. cuyos sueldos son en muchas ocasiones insultantes y solo se mueven por las alturas que lo hacen, esas, donde ni fango que manche, ni hambre que azuce, ni hipoteca que estrangule.

Si, yo soy uno de esos parados, como lo es mi mujer, que con más de 40 no solo nos tachan de viejos inútiles, también nos quitan la alegría, la ilusión, las ganas de cada día.

Que España va mejor. ¿Para cuantos, para quienes? por donde yo me muevo, con quien trato, esta como yo o apenas un algo mejor, pero todos nos sentimos andando sobre ese fino hilo que en cualquier momento nos dejara caer al vacío. Con el debido respeto, osea, ninguno. ¡Se me vayan yendo todos y cada uno a la puta mierda!... eso si, me da igual que lo hagan en fila india que apelotonados. 

Antes de vociferar como lo hacen, traten de vivir seis meses con los cuatrocientos y pico de la ayuda (y eso siendo buenos, ya que algunos de nosotros, los mortales que pisamos la realidad, ni de esos disponemos) y luego, mirándonos a los ojos, si tienen vergüenza repitan eso de que estamos mejor.

Si, claro que estoy hasta los huevos de escuchar gilipolleces de estos y los otros, hablan y hablan pero no les falta en el bolsillo de nada, por lo que ni tienen el derecho, ni pueden hacerlo con esa propiedad que tratan de hacerlo, y mucho menos, con esos humos con que lo hacen, como si ellos, que si puede tomarse la cañita el sábado y salir de vacaciones a pareja abierta, supieran de nuestra vida y situación más que nosotros mismos. Por un agujerito, uno muy chico, me gustaría verlos en mi situación, o en la de cualquier otro peor, pues por suerte para mi y los de casa, de momento, no nos amenaza la expropiación. 

Hágannos un favor (se que es tontería, pero queda bien decirlo) no vuelvan a decir que los españoles estamos mejor, hay entramos todos y eso, eso que tanto dicen posiblemente para convencerse a si mismos, es una MENTIRA muy, muy cochina, así pues ¡ea! la lenguita en el culo por favor.

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Moscas.

No tengo ni pajolera idea de si seré el único que esta de las moscas hasta más allá del tó. Verán, esta mañana cuando he bajado al chucho a que el animal haga su pipi y su caca, una mosca, a eso de manzana y media de distancia, se me ha parado a mitad de jeta, la he espantado con una mano, pero apenas la bajaba cuando la mosquita ahí estaba. Esa maniobra y a diferentes velocidades y alturas, la habré repetido unas treinta veces en apenas unos minutos. Estoy seguro que desde alguna ventana o balcón alguien se estaría partiendo la caja viéndome.

He acelerado el paso, hasta era yo el que tiraba del perrito, pero nada, la mosquita la ha tomado con migo y que no había manera, y que no se paraba en un hombro, o una pierna. No, ella a mitad de jeta. -tranqui tío, es una mierda de mosca, tú puedes con ella- me he dicho, entonces he contado hasta diez respirando como se debe respirar, he abierto la mano y muy despacio la he ido acercando hasta tenerla a escasos centímetros de la nariz, la mosca, seguía allí. El perro, al que veía de reojo, me miraba con atención. Cuando creía tenia la mosca a tiro, he vuelto a tomar aire y mientras lo soltaba despacito ZASSSS como un rayo ha salido mi mano cerrando con tanta fuerza el puño, que si la he cogido ni la noto, ni el típico aletear, ni na de na.

He ido aflojando el puño pero sin abrir la mano, tratando de notarla cuando a mitad de jeta, esta vez casi dentro de uno de los ojos, la puta mosca otra vez. Estoy seguro que aquel bicho había decidido reírse de mi e iba ganando. El perro estaba flipado, ni movía el rabo. -buenas- me ha dicho una vecina, la que para mi, me ha mirado raro y hasta ha acelerado el paso. En ese momento no me veía, ahora pensando... estoy seguro que tendría una cara de mala hostia avinagrada de cojones, pero es que aquella mosca me tenia hasta los santísimos huevos. He vuelto a salir por patas y la mosca tras de mi, mano va y mano viene, y nada, que no había forma, hasta que he vuelto a concentrarme y ZASSSSS jejejejeje esta vez si, estoy seguro que si, sin aflojar la mano la he lanzado con fuerza sobre la pared y ¡Colc! eureka, a tomar por culo la mosquita, hasta el perro ha empezado a mover el rabo con cierto alivio.

Al igual soy un tío malo, un desalmado, pero si por mi fuera, habrían tres especies que se habrían extinguido. Las moscas, las cucarachas y los gilipollas...y si, mientras las tres desaparezcan más temprano que tarde, por ese mismo orden.

Nostalgias. (Relato breve leído en radio)

Pinchando AQUI  podéis escuchar mi relato breve  "nostalgias". Leído por mi amigo José Martinez en Onda Cero Radio a nivel nacional. Espero os sea de agrado.